miércoles, 13 de abril de 2011

73. No te sientes en un baño público que te puedes coger cualquier cosa.

Yo no meo como la gente normal y menos en un servicio público, bueno, en general, trato de no pisar un servicio público ahí me reviente la vejiga.

Cuándo utilizaba el consejo:
Pues cada vez que salía de viaje, o iba a la biblioteca, o a veces incluso cuando salía de casa sin más, por si me daban ganas de mear:
- Nena, no te sientes nunca en un baño público que te puede coger el sida ese o cualquier cosa. Y quita el primer trozo de papel higiénico que a saber quién ha sido el último en tocarlo, que se quedan las bacterias y todo ahí pegado. Primero tiras el papel, luego limpia la taza, pero sin tocarla para nada, y luego no te sientes, que te digo que te pillas cualquier cosa. Un truco es ponerse de cuclillas encima de la taza, pero levanta la tapa, que no sea mi hija la que va dejando sus huellas en cualquier lado, que sean las de otros. ¡Ah! Y es de muy mal gusto que te oigan orinar (sí, mi madre dice “orinar” y “hacer de vientre”), que hay mujeres que parecen vacas. Eso no es de señoritas. Así que tira de la cadena antes, para disimular. O echa papel. Yo tenía una tía que decía que siempre había que orinar en blandito. Era una señora muy elegante, la tenías que haber conocido, con un moño bajo y un pañuelo blanco al cuello… Es que me impresionaba desde niña. Pues desde que me lo dijo, yo orino en blandito. Bueno, y hacer de vientre… (ella ya solo con mencionarlo se pone incómoda) pues en casa, que es una cosa que no se hace por ahí. ¿Me estás oyendo?
- ¿Y si me dan ganas?
- Nena, las ganas se educan, como todo en la vida.

Consecuencias del consejo
Tengo para elegir:
Primera: poseo una vejiga portentosa, capaz de aguantar horas y horas. En esto también ha colaborado mi no drama papá que, en 712 kilómetros a Benidorm, paraba una vez en el Milagro de Teruel, y teníamos 20 minutos para comer, mear, y estirar las piernas. Yo lo hacía todo a la vez. Meada multitarea.
Segunda consecuencia: no soporto que la gente me oiga mear. Tú dirás: qué tontería. Pues sí, es una tontería pero yo me he subido cinco pisos en la facultad para mear en los baños de arriba porque siempre estaban vacíos, he sufrido en todos los pisos que he compartido la humillación de tener que explicar porqué siempre tiro dos veces de la cadena (y contando por encima he tenido más de 14 compañeros de piso, lo que supone muchas humillaciones), se me han cortado las ganas si alguien entraba en el baño por sorpresa (no en el baño en el que estaba yo, que sería normal, sino por ejemplo en los baños de la biblioteca donde había 20 urinarios más) aunque estas sorpresas también han mejorado la capacidad de retención de mi vejiga. Una tontería sí, pero tengo una aplicación en el móvil que hace el ruido del grifo exactamente con el propósito de que la gente no te oiga mear. Y digo yo que si han hecho una aplicación, será que existen otro montón de taradas que no soportan que las oigan mear. Y tú dirás: mal de muchos, consuelo de tontos. Pues sí, pero es que a mí ser tonta siempre me ha dado un poco igual. Convivo con ello con naturalidad.
Más consecuencias: vivo con culpabilidad constante porque yo soy ecologista. No en plan brava, pero cada vez que abro el grifo o tiro dos veces de la cadena sufro. Ahora, que la tonta que habita en mí puede más que la ecologista. Eso también os lo digo. Así que tengo que reciclar el doble para compensar mis excesos de pudor. Esto a su vez me ha causado numerosas discusiones con mis novios y compañeros de piso: seis papeleras le parece excesivo a todo el mundo. Así es la gente de insolidaria.
El papel higiénico que no falte. El pan está sobrevalorado en la lista de la compra.
Una vez fui feliz. Fui al baño con una amiga y entré con ella porque la puerta no cerraba. Realmente fue así. No soporto que me oigan mear pero tampoco ver como otros mean. El caso es que mi amiga cogió el primer trozo de papel con mucho cuidado, como si pudiera explotar, lo tiró al wáter, arrancó más trozos, limpió la taza, levantó la tapa, se puso de cuclillas y entonces se giró y le dio a la cadena antes de mear. En serio, fui muy feliz. No hay nada como mirar a los ojos de otra tarada mientras mea para comprender que encontrarás a más gente que te quiera con todas tus miserias, y tu papel higiénico en cantidades industriales.

Excepciones para utilizarlo:
No voy a poder. De verdad que no. Yo intentaré educaros para que meéis libremente, en blandito o en plan vaca. Pero no sé si podré. Y sobre todo, si no conseguimos que este drama consejo se me despegue, no os mandaré a un campamento medio hippy con letrinas en las que tenías que recoger luego la tierra para utilizarla como abono para que entendiéramos el ciclo de la vida. Mira, eso es una cerdada, y hace que casi acabase el campamento con un enema. Futuros hijos míos, creo que se puede tener una vida normal sin conocer el ciclo de la vida. Eso sí, nos vamos a saltar lo de “orinar” y “hacer de vientre”, que bastante dura es la vida social de un niño.

71 comentarios:

  1. Lo peor era aquella edad que no llegabas a la taza sin apoyarte un poco, y tu madre ya no tenía suficiente fuerza para levantarte para que mearas sin tocarla... qué sufrimiento!
    Este drama-consejo que yo también recibí NO lo he traspasado a mis hijos. Que meen como quieran (eso sí, si puede ser en casa, y si es en un baño público que pasen un papel antes si está sucio! jajaja)

    Felicidades por tu blog!! me tienes enganchada!!

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  2. Pues yo debo ser otra tarada, por mi profesión debo dar muestras de orina para análisis de drogas delante de una enfermera:IM-POSIBLE.
    Lluvia dorada:IM-POSIBLE.
    Ahora con mi churumbel lo he conseguido:no enpapela el váter si está limpio pero ¿cuándo está limpio?.
    Mis padres también usan "hacer de vientre".
    Y mi padre jamás nos dejó hacer un pis que no fuera en un váter asín reventáramos, y en nuestro caso la parada era en Esteras de Medinaceli y en Fraga, para 616 km.

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  3. yo oi ejejejejje q te quedabas embarazada asi q mi mamadrama sobrepasa

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  4. Me has robado el alma???????
    Además cuando me meto en el ascenor de casa, ya no puedo más y llego siempre a toda carrera, al baño de los niños que está más cerca ;)

    Me pasa lo mismo, pero el destino semi benevolo conmigo, tengo dos hijos, que evidentemente jamás hacen más que un pis fuera de casa, pero al menos eso lo hacen con toda la calma.

    besos

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  5. Ester:
    Lo recuerdo, pero vamos, mi madre sacaba fuerza de donde fuera para que no tocáramos el water, eso, o nos teniamos que aguantar hasta llegar a casa.

    Mamá española en alemania:
    Noooo, a parte de mi hermana y yo hay mucha taradita suelta ;)

    Pseudosociologa:
    Lluvia dorada???? eso es ciencia ficción jajajja

    Anónimo:
    No había oido lo de quedarse embarazada pero me parece de super drama mamá, ánimo con la tuya!

    Pilar:
    Ay, que gusto encotrarse taraditas en la vida...

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  6. jajaja bueno, taradita entera está Alemania, que a mí casi me da un sícope en una estación de servicio en mitad de la nada, mú moderna, vale, a 50 céntimos de euros el pis... Pero es que yo como una taradita haciendo equilibrios (y embarazadísima) para, nada más terminar, se tiró sólo de la cadena y LO MEJOR: la "corona" del váter empezó a girar sobre sí misma, mientras una especie de mango en la zona donde está la cisterna de toda la vida, salía en plan mano-robot y según giraba la corona, la limpiaba... Alucinada me quedé.

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  7. jeje, yo puedo "miccionar" y "hacer de vientre" de pie a las mil maravillas, eso sí, cuando toca, toca. jeje. este consejo lo recibí de mi drama abuelo, que consideró el cúlmen del progreso humano cuando volví de hacer el camino de santiago y le conté que en la península (nosotros somos de mallorca) directamente había letrinas (esas piezas de loza blanca con "reposapiés").

    saludos, teresa.

    por cierto, mi drama abuelo me decía también que si me echaba la nariz para arriba para quitarme un moco se me iba a quedar de puerco. alguna recibió este consejo? (y en consecuencia no pisó una carnicería en años?)

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  8. Pues no sabes los trabajos que pasaba cuando mi hija era pequeña y quería hacer pis en un baño público, la agarraba por los sobacos y nos poníamos a hacer equilibrios encima de la taza, al final yo terminaba llena de meados de la nena. La culpa la tuvo mi madre, q.e.p.d. que me inculcó terror a los baños públicos y no te cuento mi primera impresión cuando fui a la dichosa escuela al campo y vi las letrinas. :-(

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  9. Yo tampoco soporto que la gente me oiga mear, en la facultad lo pasaba fatal... Ahora directamente me tapo los oídos con las manos, tarareo mentalmente una musiquilla y así me aíslo del exterior y puedo mear a gusto xD

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    1. No entiendo a qué viene tanto drama si se nos escucha mear. Creo que es una cosa de lo más normal y natural del ser humano, tanto de hombres como de mujeres. Yo cuando estoy en casa me siento en la taza y meo como sale y ya está, pero cuando estoy fuera y me entran ganas de mear pues no me siento en la taza por motivos de higiene y si apuntó con el chorro hacia los lados del WC termino con la ropa toda salpicada por la presión a la que sale el chorro; así que lo mejor es apuntar el chorro hacia el agua y meñear agusto. A la que no le guste pues lo siento, que se tape los oídos.

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  10. Supongo que muchas lo habréis leído, pero viene como anillo al dedo...o papel al wáter ;))
    Por qué las mujeres están tanto rato en el lavabo público?


    El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de niña tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.



    Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño publico'



    Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.



    ' La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos,'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.



    Cuando 'tienes que ir' a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que pides la vez y esperas paciente, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos. Es la posición oficial de 'me estoy meando'.




    Finalmente te toca tu turno, pero siempre llega la típica mamá con 'la niña pequeña que no se puede aguantar más' y aprovechan para saltarse ambas la cola con todo el morro!. Entonces verificas cada cubículo por debajo para versi no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa...



    Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste metiendo dentro - la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso - ..



    Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, solo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas y tomas 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh....por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las bragas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kgs. colgando de tu cuello. (sigue)

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  11. Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubrirte con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un water público!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas, entonces por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y que ¡¡¡te moja hasta las medias!!! Tienes suerte si no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.
    Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, ¡joooooder...! el rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kgs. de trastos que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio.y en cuanto sueltas la puerta, alguien la empuja y recibes un portazo que tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, si miramientos o todo el mundo te verá semi sentada en el aire con la bragas por la rodilla ¡¡NO!! Entonces gritas ¡¡¡O-CU-PA-DOOOO !!!', mientras continúas empujando la puerta con tu mano libre, das por hecho que todas las que esperan en el exterior han oído tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo, (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te dispones a buscar tu keenex sin agobios, te gustaría usar más de uno pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te apañas con uno por si acaso.
    En ese preciso instante se apaga la luz automática del baño, en un cubículo tan reducido no puede ser tan difícil encontrar el interruptor! das la luz de nuevo con la mano del kleenex por que la otra sigue sujetando tus bragas, vas contando los segundos que te quedan para salir de allí, sudando por que llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es que, hay que ver el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que sigues, con los gemelos a punto de estallar. (y sigue más)

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  12. Sin contar el cabreo que llevas por el portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, que todavía están mojadas... el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar ahí'.
    Pero la debacle no termina... estás exhausta, cuando te pones de pie ya no sientes las piernas, te recolocas la ropa rápidamente y tiras de la cadena ¡sobretodo! Si no funciona preferirías no salir jamás de ese baño ¡qué vergüenza! entonces sales al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso desde tu hombro y acabe en la pica del baño bajo el chorro automático, el secador de aire es un trasto inútil así que acabas secándote las manos en tus pantalones, por que no piensas gastar otro kleenex para eso! y sales pasando junto a la línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente, consciente de que has pasado ahí una eternidad.
    Tendrás suerte si no sales arrastrando un trozo de papel higiénico pegado a tu zapato del largo del río Mississippi, o peor aún, con la falta arremangada pillada por tus medias que te subiste a la velocidad de la luz y enseñando el culo! Lo juro, a mi me pasó y no soy la única, me consta!
    . y sales.
    En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba. '¿Por qué tardas tanto?' te pregunta irritado.
    ' Había mucha cola' te limitas a decir.
    Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que tú solo tienes que concentrarte en mantener 'la posición'. y la dignidad.
    Esto esta dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público.
    Y finalmente os explica a vosotros, hombres, porqué nosotras tardamos tanto.

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    1. Hola Chicas!

      Yo tengo la misma problema o solo ...... he tenido. Aquí esta la solución: www.allprismy.com y en el Facebook: Prismy Spain - Nuevas sensaciones.

      Yo uso y mi hija tambien, un solución fenomenal!

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  13. Gracias por darme un nuevo motivo de alegría por haber tenido dos niños, no les tendré que instruir en esta ardua tarea, ni sostenerlos en vilo mientras mean, con lo divertido que es enseñarles a mear de pie.
    De todos los consejos de tu dramamamá es el que más entiendo, la gente no suele ser muy cuidadosa en los baños públicos :S
    Me parto de risa con tu blog y se lo he recomendado a mi "no demasiado dramamamá" que no puede leerlo en el trabajo por culpa de las carcajadas incontenibles al leerlo. Queremos el libro!!!

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  14. Yo descubrí que que te oigan mear (sí, orinar y hacer de vientre son las expresiones en mi casa pero yo meo y cago y se me considera una rebelde por ello) es muy feo pasados los veinte en un baño de una exposición en Gijón. Una madre le estaba explicando a una niña que no tenía que orinar como se oía en el baño de al lado (o sea, el mío)

    Y, oye, en ese momento descubrí que mear fuerte es un placer.

    Lo de no sentarse en el váter y tirar el papel y etc, sí lo aplico, en cambio. Es lógico. ¿Verdad?

    Besos

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    1. Jajajaja. Y que agusto se queda una cuando hecha una buena meada de esas

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  15. Y que me decis en Estados Unidos que los baños estan separados por mamparas que no llegan a suelo y mientras estan meando ves los pies de la de al lado (tu jefa, por ejemplo) y oyes perfectamente el ruido? En los baños publicos limpio con papel y hago equilibrios, pero ya me he acostumbrado a ver los pies de la de al lado (hay una distancia de unos 30-40 cm abiertos desde el final de la mampara al suelo). Ahora que en el trabajo si entro y veo los pies de alguien pues vuelvo a salir porque no me animo a mear junto con alguien que luego resulta que es tu becaria y a mi me da la impresion de que pierdo autoridad en el trance de la meada semi-comunal.

    Como me lo paso con este blog, es lo mas divertido que hay en la red!

    Ana

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  16. en Japón hay baños de hotel high tech con una serie de botoncitos, uno de ellos te tira un chorrito de agua calentita a tus partes, otro te da un masaje en las posaderas...realmente entretenido pero claro te tienes que sentar para disfrutarlos así que dividida entre el "nena no te sientes nunca" y el "un masaje ahí que guayyyyyy" me sentí más bipolar que nunca. Al final me senté...y lo disfruté a medias porque me daba cargo de conciencia y era un hotel de 5 estrellas!...culpa de los dramas padres!!!

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  17. mmmm, si te sirve de consuelo a mi ma pasa lo mismo... no me siento, se me corta el pis, si alguien me oye, y estoy convencida de que hay trillones de bacterias, virus y protozoos (en ese estricto orden) en los wc públicos...
    La cuestión es que a mi todo eso (salvo lo de no sentarse) no me lo ha inculcado nadie, simplemente lo pienso yo.....

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  18. ja, ja, ja, lo peor es que me veo reflejada, yo hago exactamente lo mismo!!!. A mi marido no le he dejado nunca entrar en el baño mientras estoy yo dentro, hay cosas que no se comparten!!!

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  19. Cuando descubrí tu blog queria proponerte este tema pq ni te imaginas las veces que la he oido, exactamente igual como tu la has redactado

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  20. jajajaja, genial como siempre!!
    y uno de los consejos preferidos de mi madre!

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  21. Ay nena, diez días sin leerte, te echaba de menos... Yo nunca recibí este consejo y veo que es una suerte;me da igual que haya gente, que suene, no tiro dos veces de la cadena... eso sí jamás me siento, pero en vez de limpiar meo casi de pie. Y quito el primer trozo de papel, por si acaso.

    Saludos

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  22. jaja, vaya lote de reir!! es verdad con la de adelantos que hay, y nadie ha ideado algo para los baños públicos femeninos? porque pienso que una letrina pero alta, y con espacio para los piés, nos permitiría mear más "cómodas" o al menos despreocuparnos de si el pantalón/abrigo/o lo que llevemos puesto roce la taza del inodoro mientras hacemos equilibrios, puaf! qué asco sólo de pensarlo. Si los hombres tuvieran tantas dificultades para orinar higiénicamente, fijo que ya se había inventado algo nuevo para facilitarles la tarea...con tanto avance en la ingeniería, y en el siglo XXI seguimos tan atrasados en algunas cosas...

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  23. Esto va para SARA.M.

    Lo que me he reido contigo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Que identificada me siento en tu relato!!

    Mama drama, yo creo que este consejo lo dicen todas las madres a sus hijas, aunque yo meo en plan vaca, y no hay problema. (eso si, siempre intento mear en casa...)

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  24. YO TAMBIEN!!!! NO SOPORTO QUE ME OIGAN ORINAR!!! creía que era la única en el universo!! qué alegría tan grande por dios!!!
    Y todo el ritual POR SUPUESTO, ¿es que hay alguien que no lo haga? ¿es que hay alguien que se siente en las tazas públicas? Que tipo de madre deja a su criatura sentarse en ése agujero de bacterias y virus varios?.. jajajaj.

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  25. Para que sepas que realmente es una cosa muy común, te cuento lo que pasó en mi infancia.
    Yo iba a un colegio solo para niñas, mas de 200 por turno creo. Por supuesto, todas las mamás nos habían inculcado el mismo consejo, por lo cual el pis caía en cualquier lado, según la altura de la desdichada que no aguantaba las 4 horas hasta volver a casa. Entonces mi maestra nos llevó en una visita guiada al baño, para enseñarnos como embocar en la taza sin regar todo el piso. Recuerdo como si fuera hoy verla parada sobre el inodoro y en cuclillas para enseñarnos como hacerlo bien, jaja.
    Realmente sería surrealista si no fuera tan femenino
    Un beso y sigue sorprendiéndonos

    Alicia

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  26. Un consejo: si cuando meas haces que el chorrillo caiga sobre la pared del WC en vez de en el agua no se oye. Te lo comento para que no sufran tus futuros hijos...

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  27. Lo mejor de este post y los comentarios ha sido el unir a un montón de taradas y que sepan que no son las únicas! Nos podríamos convertir en un lobby y conseguir que los baños hagan ruidos por nosotraas y estén tan limpios que se pueda comer sobre la tapa.

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  28. un consejo para las mamas de niñas pequeñas: situar la niña mirando hacia la taza, situarse detras y pasarle los brazos por debajo de las axilas, agarrarla por debajo de las rodillas flexionandolas y apuntar el chorro para dentro... ah! con esta posicion no se hace casi ni ruido... y junto con el consejo, por supuesto, la heredé de mi madre

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  29. Pero qué locura es esa de sentarse en un wc público???? Venga ya... eso es una leyenda urbana, ninguna mujer se ha sentado nunca!!! Y yo, que espero no ser una dramamamá también le inculco a mi hija este consejo. Y las dos envidiamos mucho a su hermano mayor que no necesita grandes dosis de equilibrio para ir al baño. Pero, oye, que esto es demostrable científicamente, no como lo de las zanahorias. :D

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  30. eeh como me río! Pues yo aplicaba lo mismo hasta en el baño del trabajo (compartido x una docena de mujeres) pro ya no, trato de no pensar en los bichos y enfermedades eso sí limpio con papel el borde, y corto 2 pedazos de papel para sentarme sobre ellos y a mi labor.. Sq no hay nada más liberador -en horas laborables- que hacer pis con ganas y sin limitaciones :)

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  31. Yo me he cansado de la gente que es tan limpia y luego para no sentarse, dejan el baño que no te quedan ganas mas que de echar el chorro en el suelo. Hay que ser igual de curioso para los demás que para ti mismo y dejar las cosas como te las has encontrado, eso si, que es un gran consejo.

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  32. mmm yo no trato de usar banos publicos ,me dan mucho asco! No deje q mi nena se siente en el inodoro, la cargo o uso los protectores de papel..
    patty

    www.olivesandpickles.blogspot.com

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  33. Me encante leerte!! cuando tengo un ratito es mi momento de relax del día(y sobre todo hago apuntes de lo que no tengo que hacer,jejeje)
    Y con respecto a Mama española en Alemania...O-0
    menuda modernidad de W.C!
    http://kanguret.blogspot.com/

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  34. En mi clase había una niña a la que su madre le daba siempre un kleenex antes de salir "porque los drogadictos pinchan con sus jeringuillas en el papel higienico y te pueden pegar cualquier cosa". Como ves el mundo está lleno de mamás-dramas

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  35. Leí tu post ayer y esta mañana he ido al baño en el trabajo. ¡Dios mío que estrés! Pendiente de si se oía el chorrito, intentando dirigirlo hacia las paredes para que no hiciera tanto ruido, nada más entrar he hecho una inspección minuciosa de la tapa... En fín, todo aquello que mi "Drama-mamá" me había dicho y yo había conseguido quitarme de encima durante años, ha vuelto de repente. La verdad es que nunca me había reído tanto yo sola "orinando" como esta mañana. Por cierto, mi madre además de "orinar" dice "ensuciar" que es aún mucho peor que "hacer de vientre".

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  36. Jajaja, lo que me he podido reír, pero tú no te preocupes, que no eres la única, yo tampoco soporto que se oigam el dichoso chorrito y meo u orino (como más te guste) sobre blandito, y la escena típica de intentar no tocar nada tb la hago, tirar el primer tramo de papal, mear de cuclillas y al salir del baño después de haberme lavado las mamos coger un trozo de papel para abrir la puerta y no tocar el pomo... como consecuancia, no suelo mear en baños públicos, yo lo pasé realmente mal durante el embarazo pues no controlaba ( y eso que tengo una vegija potente) imaginaos con el barrigón y toda la parafernalia para mear, porque es un auténtico estrés mi marido me dice que cómo es que tardo tanto ... ay infeliz si él supiese lo que sufre una mujer a la hora de hacer pis en un baño público no osaría decirme ni una palabra después ...

    Magnífico blog, hace poco que lo conozco y me encanta.

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  37. jejeje yo no le he traspasado éste a mi nena, pero si que le quito el primer trozo al papel y le limpio la taza y jugamos al equilibrio.... hasta que mi espalda dijo basta y se lo tiene que hacer solita.... salvo que yo no esté, que se libera ella de complicaciones me parece.

    ¡¡y yo las he oido por ahi que mean en blandito!! siempre me preguntaba por qué lo hacían.... X)

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  38. Hace un par de veranos fui de vacaciones a Japon y alli me encontre con la solucion ecologica al problema. Los modelos mas modernos de los inodoros TOTO tienen un boton para activar sonidos que 'ocultan' el sonido del pis :-). No os miento! Miradlo!

    Respecto a Estados Unidos. Si... desgraciadamente. Llevo unos 10 anyos en los USA y aun no me he acostumbrado a mear viendo los pies del vecino... bueno, de la vecina. Lo peor es cuando entras y te animas porque no hay nadie mas, pero entonces llega alguien y no solo se pone en el banyo del al lado tuyo (cuando hay cuatro mas vacios), sino que reconoces los zapatos y es o tu jefa o tu companyera de trabajo, etc.

    PD. Perdon por la falta de acentos y otras letras. Mi teclado no los tiene.

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  39. Ja ja ja ja ja......qué identificada me siento!!! jajajaja, pero a mí me pasa lo contrario, es salir de casa y que me entren las ganas...mis amigas se parten porque soy la típica que sale a pasear en plan vamos a tomar un cafelito y de repente me voy corriendo por la calle al primer bar que encuentro mientras les grito que me estoy cagando viva. Ellas, que son muy finas me miran ojipláticas y empiezan a partirse de la risa mientras dicen "ya estamos otra vez". Pero lo peor es entrar en el bar con la cara pálida de aguantar retortijones mientras le preguntas al camarero si puedes usar el servicio (lo estás preguntando y piensas que el chaval sabe que te estás cagando viva). Finalmente vas al baño, lo primero, inspeccionar si hay papel...porque sino la puedes liar parda, después, tiras papel en el fondo (yo no lo hago para evitar el ruido, sino porque no quiero que debido a la fuerza de la gravedad, el agua allí retenida me salpique)y me subo de cuclillas a la taza del water (sí, es para matarse, de hecho una vez resbalé y casi me muero del dolor y la vergüenza). En ese momento tocas el cielo de lo a gustito q te estás quedando, y empiezas a partirte de la risa recordando la cara de tus amigas. Por último, empiezas a abrir y cerrar de forma compulsiva el cacharro ese donde se tiran las compresas pq normalmente tiene olorcillo a ambientador, y sales del baño, esperando q no haya nadie haciendo cola para entrar.

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  40. ...chicas, una indiscreccion...

    que es mear "como una vaca"???!!!

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  41. Sigo poniéndome al día con tus post y es que no puedo parar de leer...

    Me he reído muchísimo, aunque en este caso, no me siento identificada contigo, en mi casa eran muy "naturales" y nunca me dijeron nada sobre como mear ni "hacer de vientre", eso sí, siempre me dijeron que no apoyara el culete en ningún baño público...

    Nunca había oído eso de "orinar en blandito", me parto...

    Lo que si te puedo decir es que durante 9 años (que fueron los que estuve con mi ex) jamás de los jamases se hablaba de pis-caca-pedo... si uno tenía que ir al baño, antes muerto que decir que íbamos a hacer de vientre, estoy segura que a él le traumatizaron de pequeño con ese tema, porque era algo... recuerdo un día que estando de vacaciones en un hotel, el muchacho dijo que iba al baño y tardóooooo buffff mil horas!!!! y yo´oía el grifo de la ducha correr y correr, pero no´oía movimientos... yo sóla me descojonaba de la risa pq sabía lo que estaba pasando ahí dentro... luego salió pálido y ni con esas fue capaz de decirme que estaba malo...

    Así durante 9 años, en los que ambos decidimos pensar el uno del otro, que no hacíamos esas cosas...

    T sin embargo ahora.. todo lo contrario... viva la naturalidad!!!

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  42. jajaja a mi me pasa lo mismo! bueno, y "hacer de vientre"...eso ya para la casa. Así me pasa, que cuando voy de viaje acabo con un estreñimiento! Yo es que si no hay confianza con el váter (es decir, que nos conozcamos y eso no esa un "one-pis-time")no lo uso para cosas mayores.
    Estuve seis meses trabajando con caballos y no veáis lo bien que me vino para ir a hacer pis sin tocar la tapa! Os recomiendo la equitación para fortalecer piernas y así poder orinar sin temblores en extremidades inferiores!

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  43. Misgalletasyotrascosas.
    Mi padre nos prohibio usar el papel de los baños desde que pilló a un drogadicto limpiando la jeringuilla con el papel higienico de un bar. Desde entonces llevamos Klinexx a todos lados.
    Tambien se lo inculcaré a mi hija. que hay mucho tarado por ahí.

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  44. Hola Nena,
    Como bien indicas en tu post, cuando los padres, debido a lo incómodo que resulta llevar a las niñas al baño fuera de casa decimos ‘¿pero no aguantas hasta llegar a casa?’ estamos transmitiendo a nuestras hijas una especie de ‘alergia’ hacia los baños públicos que nos acompañará de por vida y nos hará adquirir hábitos que son perjudiciales para nuestra salud.
    Según el Observatorio Nacional de la Incontinencia Urinaria una de las principales causas de debilitamiento del suelo pélvico es retrasar la micción por causas sociales, osea aguantarnos las ganas. El debilitamiento del suelo pélvico es a su vez la causa de infecciones urinarias recurrentes y a largo plazo pérdidas de orina.
    Ahí está lo paradójico del caso, que las mujeres acabamos no pudiendo aguantar las ganas de orinar debido a habérnoslas aguantado durante años (la vejiga portentosa capaz de aguantar horas y horas tiene un límite). El consejo que muchas hemos recibido de ‘No te sientes en un baño público que te puedes coger cualquier cosa’ debería convertirse en ‘Hidrátate adecuadamente y vete al baño siempre que tengas ganas, aunque estés fuera de casa’.
    GoGirl es el producto que nos facilita la tarea de ir al baño fuera de casa ya que podemos hacerlo cómodamente de pie. Se puede utilizar a partir de 5 ó 6 años ya que la altura correspondiente a esa edad es suficiente para poderlo usarlo en aseos públicos.
    Te recomendamos que lo pruebes y que reconsideres el apartado ‘Excepciones para utilizarlo’ de este consejo. Ya verás como cuando tengas hijas no tendrás problema en educarlas para que sus hábitos de hidratación y micción sean más saludables.
    Atentamente,

    Nuria Hernández
    Marketing Manager de GoGirl
    gogirl@mcph.es
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  45. UNA MANERA SANA Y LIBRE
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    Es un pequeño urinal personal descartable que facilita a mujeres de cualquier edad orinar de pie, fuera de casa ante la posibilidad de no encontrar sanitarios inadecuados o inexistentes.

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    Todas las mujeres, alguna vez, nos hemos encontrado en la incómoda situación de experimentar un deseo urgente de orinar fuera de casa y encontrándonos en carreteras o dentro de un baño publico, frente a una tabla de inodoro sucia, sin papel higiénico etc.
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  46. Hola, llevo toda la tarde riendome leyendome todas tus entradas, tengo a mi madre aquí al lado mirandome con cara de esta niña esta loca,jiji.
    Mi madre tambien es una drama mamá, y ésto del vater nos lo ha inculcado muy mucho desde muy pequeñas, a tal punto que no soy capaz de sentarme ni despues de limpiarlo, ponerle papel y tirar de la cisterna, me da cosa aver si cojo algo... y lo de tirar el primer trozo de papel lo hago siempre pero como vea que está raro, en plan que lo han desenrollado y vuelto a enrollar lo tiro todo hasta que veo que ya está bien puestecito, lo sé es tirar mucho papel pero no puedo, es superior a mi.

    Incluso con mi hermana pequeña (nos llevamos 16 años) me gusta mucho salir con ella y yo soy la que le estoy inculcando lo mismo, no se puede sentar ni con el papel puesto, ya casi no puedo con ella pero la cojo por los muslitos como si estuviera sentada en mis manos y así hace pipí(en mi casa es pipí y caquita, cuando alguien dice "me cago" mi madre regaña)

    Por cierto mamá drama si te consuela tengo 23 años y salía hasta las 10 de la noche hasta que me saqué el carnet y me compre mi coche con 19, que subimos hasta la 1:30!!y yo como las locas super contenta!! Bueno, cuando cumplí los 18 me dejaron hasta las 12 pa celebralo!

    Un saludo y gracias por hacer un blog tan divertido y tal real!!!!

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  47. jajajajajaa que jarta a reir que me he echao!!!! yo soy igual pero a diferencia de unas cuantas tb se que a muchas les pasa lo mismo ... lo mio llega un poco mas lejos... tengo un niñO de 4 años y cuando hace pis no le dejo que apoye ni las piernas ni la colita en la taza... por los virus y esas cosas jejeje y si se hace caca... ni os cuento le levanto a pulso cueste lo que cueste... tengo otro de 7 meses y pobrecita si un futuro tengo una niña... como nos coibimos desde pequeños eh??

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  48. YO TENGO UN APORTE!!! AVECES CUANDO TIRAS LA CADENA, LAS SALPICADURAS DEL AGUA TE SALPICAN LAS PIERNAS O EL TRASERO...ASCOOOO! Yo también hago lo de poner papel antes de hacer pis si estoy en un baño concurrido. También al "ir de vientre", sino también terminas salpicada...

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  49. Jajaja!
    Yo también hago el ritual de el papel y la tapa (creo que eso es lo más común), y también me muero de vergüenza si hago ruido haciendo pipí.

    Pero no he llegado a hacer eso de tirar de la cadena dos veces.
    Lo que hago es, siempre en cuclillas, inclinarme hacia delante y hacia abajo para que el chorrito no caiga directamente en el agua. Eso sí, con muchísimo cuidado de apuntar bien para que no vaya ni una gota fuera.
    Es una postura un tanto ortopédica, pero funciona.

    Y hacer lo otro ya sí que no puedo de ninguna manera. Prefiero la muerte a hacerlo fuera de mi casa.
    Y, por Dios, que nadie se acerque a la puerta del baño durante el proceso, aunque sea de pasada, porque empiezo a pensar en no hacer ni un sólo ruído delatador, y me desconcentro totalmente de la tarea principal.

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  50. Yo soy otra de las taradas que no pueden mear en un baño publico!

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  51. Muy identificada, totalmente!!

    Yo, a través de la página de la ladyCup -una copa menstrual-, me enteré de un invento "la ladyUP" que es como una especie de embudito de silicona para poder hacer pis de pie. Me parece que para estos reyes me voy a pedir una y adiós problemas con los w.c. públicos! :)

    Mariam.

    PD: He descubierto hoy tu blog y me estoy partiendo de la risa; es genial! Además, mi madre tb me llama "nena" desde siempre y me siento sumamente identificada con todas las entradas! :)

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  52. Yo siempre ago pipi antes de salir de casa para evitar usar un baño publico, pero aveces duro mucho tiempo fuera de casa y me llega la necesidad de usar un baño publico y siempre tengo la mala suerte de que la taza esta echa un asco y para no pescar ninguna enfermedad mejor me pongo de cuclillas y ago pipi en el suelo del baño, suena asqueroso pero lo mejor es no pillar ningua enfermedad. Alguna de ustedes chicas no an echo eso?

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  53. Yo nunca eh echo pis en el suelo de un baño publico pero en el lavavo si por que los inodoros estan mojados y susios y mejor me subo y me pongo d cuclillas en el lavavo y obvio me limpio con una servilleta mia.

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    1. hola es riesgoso subirte al lavavo te puedes caer y lastimar, yo tampoco lo hago en el suelo... un consejo es hacer siempre en el cesto de la basura sel baño no te salpicas porque la pipi no rebota en los papeles

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  54. Vaya con el drama consejo elaborado he, no tiene desperdicio,

    me ha encantado lo de tirar el primer trozo de papel, por que pensaba que solo lo hacía yo jajaja, vamos que a mí si me da por ahí no tiro el primer trozo, si no los primeros trozos en plural, y yo tampoco me siento, pero... Nunca limpio la taza (seré menos limpia? lo haré mal?) es que yo soy mega escrupulosa (herencia de mi mamá), con decir que para limpiar el de mi casa, siempre ever tenngo que tener guantes y solo somos yo y mi esposo, vamos en realidad la mayor parte del tiempo solo soy yo. Pues eso que no la limpio la de los baños públicos para no tener contacto, pero es que voy a más, me las ingenio para no tocar o tocar lo menos posible la manecilla de la puerta del cuarto de baño y también lo de la los grifos, en mi mente, pensar que las manos de la gente que los tocan hace poco estaban en otro sitio ejem ejem, que exagerada lo sé.

    ah pero eso sí, mi madre no sé si por su profesión o que, es enfermera, siempre ha llamado a ir al baño por su nombre, vamos pis y c..

    saludos.

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  55. Veo que taradas del tema somos muchíiisimas!!!! Y si, además, alguien diseña artilugios para el tema.....señal que las maniáticas somos TODAS. Me he sentido superidentificada!!!! Y estoy haciendo lo mismo con mis dos hijas.......me alegro o me horrorizo????

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  56. juas juas juas... me base en esa frase de madre para esta viñeta!! (que obviamente decia la mia) un saludo y felicidades: http://acartoonaday.blogspot.co.uk/2012/02/eng-doctor-we-must-to-remove-patients.html

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  57. jajaja! el mejor dama consejo con diferencia... me he visto reflejada. Es una suerte tener hijos varones, que no necesitan tocar nada... pero a mis niñas las cojo en brazos y que no toquen, ¡que no toquen! Y por supuesto que hagan sus cosas antes de salir de casa. Hasta yo misma antes de salir de casa, lo último que hago es ir al baño. Aunque no tenga ganas, porque las ganas se educan, y no falla, siempre sale algo, aunque sean 4 gotas, pero ya no tengo que soltarlas por ahí. Así salgo más feliz de casa. traumas que me dejó mi drama mamá. Cuando voy a su casa y decidimos salir me río al ver que lo último que hace es ir a l servicio... y después de reírme... voy yo.

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  58. Yo sólo he conseguido ir a baños públicos con 30 años. Es que no puedo. Y lo peor es que a mi hijos les digo cosas horribles cuando tengo que llevarlos a un baño de fuera.

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  59. ¡GRACIAS! Me acabas de revelar el porqué de los porqués, el mayor misterio de la existencia para mí: cuando esa puerta que se cierra y debería volverse a abrir en unos segundos tarda y tarda y tarda, tanto que la mayoría de las veces acabo pasando al baño de chicos. Yo este consejo (incluida proverbial cistitis que pilló una tía-abuela mía en los baños de no sé cuál estación) me lo he saltado siempre por completo. De pequeña incluso hacía pis de pie, pero ese creo que ya es otro tema...

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  60. He vivido y entiendo estos problemas en lavabos públicos.
    Yo probé con un artilugio muy simple y práctico que se llama Piup.
    Al principio solo lo utilizaba cuando iva de viaje, pero ahora le he encontrado la utilidad y me resulta casi imprescindible.
    Los baños públicos ya no son problema para mi.

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    Respuestas
    1. Sí, lo he probado, primero en casa para acostumbrarme y por si me fallaba algo o no me salía bien. Ahora ya lo domino totalmente, no cuesta nada, solo seguir las instrucciones y adiós al repelús de los lavabos sucios.

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  61. Para evitar molestias y ascos, utilizar Piup que va de maravilla.
    No tienes que dejar tus cosas, no te tienes que agachar, no hay peligro de rebalar y no tienes que apoyarte en ninguna parte ni tocar nada.
    Lo recomiendo.

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  62. Para poder hacer pipí en un lavabo sucio tienes que utilizar Piup.
    Te permite el uso de todos los aseos sucios con garantía total de tu higiene.
    Además podrás hacer pipí sin hacer ruido, de forma que nadie oirá el ruido de tu chorrito cuando lo hagas.
    Resulta muy útil cuando vas de viaje, poque siempre tienes que utilizar baños públicos.

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  63. Hola espero no sea mucha molestia.. Soy padre soltero tengo una hija pequeña la cual apenas esta dejando el pañal lo que pasa esque no se como enseñarla a ir al baño o hacer sola, lo que es popo y pipi lo hacia en el pañal se lo cambiaba le lavava y listo. Ahora que ya le compre ropita interior no se como enseñarla, ella se orina en el calzon. O cuando estamos en casa la traigo sin nada adentro de la casa pero el problema es que orina parada. Como puedo hacer para que ella orine en cuclillas y no se moje toda? otra pregunta se que las mujeres usan papel higienico despues de orinar en las niñas tambien es necesario? porfavor urge una respuesta, el problena es que trabajo y me la llevo al trabajo y no puedo llevarla al baño cada que tiene ganas, en la parte de atras hay un pequeño pasillo de tierra y ahi quiero que mi hija vaya sola hacer pipi ya que no la puedo llevar porque soy despachador de alimentos y no tengo tiempo para estar llevando el jefe me regaña muy apenas me esta permitiendo llevarla conmigobal trabajo. gracias espero sus respuestas porfavor

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